八荒

2010.12.31（五）－2011.1.1（六）



平安夜很快變成過去式。

屬於魚類的那種過於敏感，體現在生活上時教人感到每分每毫都難受。
就算只是微不足道的小事情也能夠在自己小小的世界裡如同投下原子彈一般的造成巨大傷害。
我這才發現我因而如此記仇。

「原諒但是不忘記」對我來說只是講的很好聽的檯面話。

還有一些對事情的反反覆覆，讓人打從心底覺得失望。
如果有這樣子的反應，是否代表我也曾經對約定這種事情抱持著無以計量的期待呢？
然而要是表現出因此而低落的情緒卻好像對什麼東西低頭一樣變得很愚蠢。
我能想見你們的不以為意或者不以為然更或者不明所以，所以我知道這種時候我應該要一笑置之最好表現的淡然而無所謂。
這樣子對大家都好，反正日子過了什麼就都會淡了。

I don't care.
Really？

民國九十九年的最後一天我仍然像個沒長進的小毛孩在原地打轉，然後希望民國一百年之後我不再為這些瑣事困擾。
但是我還是會矛盾地害怕寂寞但是習慣寂寞而且喜歡寂寞。
放任思緒飄蕩一個不慎從冷靜的邊緣掉落入哀怨又作繭自縛的深淵。
很快的又爬起來忘了曾經有那麼一刻我煩惱著這麼些無意義卻又重要的小事。
我想做到的是敢自己一個人被爽約後還敢單獨踏入我最討厭的圖書館中準備學期考試。
之後我就可以大聲的叱吼出我再也不需要/依賴你們。
那樣子的話我一個人也可以活得很好。

那天我疑惑著問你說：「開口拜託別人麻煩這個、幫忙那個的，難道不會很愚蠢嗎？」
不知道是在安慰我還是什麼的你說：「不會。」
而我又說：「我很討厭這樣，一副公主病的樣子。」
你竟回答我：「如果是你說的話，就不會。其他人可能就是了。」

我竟然會為此感到一陣眼窩酸熱。
但是我深知至此以後仍不會有任何的改變。

其實我一直覺得我是一個人生活在那裡但是沒關係。
我會隨著時光的流逝而越變得麻木而不在意，然後我會離開。
去到沒有你們的地方過另一段也許變好也許更糟的生活就好比轉扭蛋。

跨年夜的捷運人潮擠的快要沒辦法呼吸而路人們看來都心情愉悅儘管沒表情。
溫度下探個位數的東區街頭不管多久走一次還是令我感到懷念，而今天整條路上插滿國旗。
我不禁想像各種情節而暫時忘記所有。

不經一歲，不長一智。